Боян.......вот пришел я вчера домой, сел за комп и подумал и стоит вот ради какого то то та ШУТера растрачивать свой золтой творческийц потенциал..короче отписал я три статьи(гонорар гыгы...получу гыгы), выпил бутыль пива, мочконул десятка три террористов в калофдюти 4 и лег спать...думаю - чо мне войну и мир то писать, коли до меня давно написано...а Шутер приедет, лучше по морде дам, быстрее и действенее
В Брагу ее зови, а читать не хочу до конца. Опускаться до банальных "Сам дурак" не охота, еще и вплетая творчество и умение литератора из себя корячить......вода...вода...вода.......
обижаться тут не на что, Тонег это скоро поймет, просто некоторые мальчики любят быть лидерами во всем, даже в мелочах, и не терпят когда их опережают.
а "роман" написан очень красочно и легкочитаемо, обычно большие сообщения на форуме типа про личинок не читала, а Шутеровский прочитала весь до конца.
***"кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...***
______________________________
Velко , а тебе лично , ВЫГОВОР !!!
Твоя очень перспективнейшая тема ФЛУД опускается всё ниже и ниже !
Нету букафф , один мат ..... НЕОБХОДИМО СРОЧНО ИСПРАВИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ.
Вел, а я чо нибудь сделал для тгго чтобы чувствовать что меня опередили?...Тебе по моему просто очень хочется ммм......ммм..как бы это....ну в обшщем благосклонности стрелковской добицца...верным путем идешь, молодец..а про аську я думаю поймешь - коли видишь, человек в херовом настроении( и уж поверь не из за мега произведения), не надо его драконить....вроде взрослая девочка уже, сама понимать некоторые вещи должна...
...Это финал был самым сложным и потому привлекательным.
…Тоник как раз вспоминал, как по-китайски будет «боже мой, нам всем пи**ец» (эту фразу должен был произнести один из альбиносов) как вдруг монитор подернулся рябью и на нем вместо привычного поля текстового редактора «Блокнот» возникло небритое лицо Бурого.
«Не может быть…», - пробормотал Тоник.
- Привет! – хищно осклабился Бурый. - Не спишь? А у меня того…
И сделал загадочное движение бровью.
-Чего «того»? - не понял Тоник. - Ты как здесь оказался вообще? Я работаю!
- Ну того – продолжал улыбаться Бурый. – Есть у меня, короче. Может курнем?
- Как? – не понял Тоник – Ты же там, в компьютере…
- Без проблем, - ответил Бурый и протянул раскрытую ладонь навстречу Тонику прямо сквозь слой жидких кристаллов монитора. На ладони лежал туго набитый косяк.
- Дядя из Венесуэлы прислал мешочек – пояснил Бурый. – Вещь! Посильнее Фауста Гёте! Ну?
Тоник боролся с соблазном. Конечно попробовать эксклюзивной травы ему хотелось. Но надо было дописать КНИГУ!
- Давай, дружище – поддакнул Бурый. – Это тебя взбодрит!
- Взбодрит? – переспросил Тоник. - Точно? Это мне надо! Чтоб взбодрило! Щас взбодрюсь и мигом допишу!
- Конечно, брат, в момент все доделаешь, это ж как глоток чистой воды! – со змеиной улыбочкой поддержал его Бурый. Но Тоник не заметил издевки в голосе, он уже схватил косяк и подносил к нему огонек зажигалки. Он вдохнул сладкий дым далекой страны и по лицу его прошла волна расслабленного блаженства.
- Кайф… - прошептал Тоник. И тут погас свет и наступила полная беспросветная тьма.
… Тоник проснулся от солнечного луча, бившего ему прямо в правое веко. Он открыл глаза, зажмурился и оторвал левую щеку от клавиатуры. На щеке отпечатался узор кнопок.
Тоник потянулся и почувствовал, что мочевой пузырь вот-вот лопнет. Тоник на полусогнутых заспешил в туалет.
- И это называется по-маленькому! - вслух пошутил Тоник, после того как выпитые кофе и энергетик перестали из него извергаться. – Литров пять не меньше!
- Облегчение то-какое, - удовлетворенно сказал он, закончив. Просто кайф…
И тут молния сверкнула в его мозгу: Кайф- косяк-Бурый-книга… КНИГА!!!
- Я же хотел закончить книгу! – начал лихорадочно вспоминать Тоник. - А потом пришел Бурый с косяком и…, и… И? Тоник тер лоб, но воспоминание о Буром становилось зыбким и словно ускользало. Успокаивало одно - он точно помнил, что почти закончил свое творение.
- Черт, а сколько сейчас времени? – вдруг подумал Тоник. – На работу пора…
Он подошел к столу, схватил забрызганную липкими каплями «Ред Булла» «Нокию». Нжал кнопку. Экранчик послушно засветился, и выдал точное время – 13 часов 13 минут.
-Ни хрена себе! – Тоник схватился за голову. - Сегодня ж пятница! Сегодня….
У него похолодело в груди и на лбу выступил пот. Сегодня в город должен приехать буквально на час кумир его детства, Арнольд Шварценеггер – с дружеским государственным визитом. Он ждал эту встречу с нетерпением. Город уже месяц пестрел плакатами и растяжками с лозунгами -«Балаково – Волжская Калифорния встречает Терминатора!» и «Он говорил что вернется и – вернулся!», а пацаны начали поголовно записываться в качалки, как в начале 90-х… Шеф строго потребовал от Тоника фотографий Шварценеггера во всех ракурсах и выдал под расписку новейший «Кэнон» с цейссовским объективом.
Но встреча Арнольда с народомдолжна была состояться в пятницу в 12.00!!! А часы безжалостно показывали 13.13. Мелькнула мысль: «Может успею? Догоню? Надо бежать!»
…Телефон в руках завибрировал – высветилось сообщение от оператора: «У вас 35 пропущенных вызовов». Затем одно за другим стали приходить сообщения, скопившиеся за время «отключки». Тоник уставился в экран. СМС-ки были от шефа:
10.00 Не забудь про Арнольда, с тебя фотки!
11.30 Все уже собрались, ты где?
12.00 Он приехал, ты где, пля?
12.10 Че не отвечаешь, я звонил 15 раз!
12.30 Урою!
12.40 Не придешь через 5 минут – ты труп!
12 45. Тоник, миленький, пожалуйста!!!
12.50 Христом-богом!!!
13.00. Он уехал. Ты уволен. Верни хотя бы фотоаппарат.
Тоник обессилено рухнул в кресло перед компьютером. «Как же так? Я же должен был проснуться! Это все Бурый со своей дрянью – покурим, покурим! Вот и покурили!»
- Бурый, Бурый – Тоник набрал номер Бурого.
- Здорово! - Ответил тот и затараторил: - Шварц был душка. Я его нащелкал и с Копытовым и с девчонками! Че тебя не было? Ваш шеф че-то бледный ходил…
- Бурый, постой – прервал его Тоник. - Ты зачем ко мне вчера ночью приперся?
- Кто, я? – удивился Бурый. Ты че, с дуба рухнул? Я в девять лег, чтобы не проспать!
- То есть ты ко мне не приходил? – уточнил Тоник упавшим голосом.
- Нет, не приходил – подтвердил Бурый. - Тебе походу, приснилось!
- И косяк ты не приносил?
- Какой косяк? Дверной что-ли?
Травяной, нах! – рявкнул Тоник. – От дяди! Здоровый такой. Ты мне дал покурить! Издеваешься что-ли?
- Ты на меня не ори! – Бурый тоже осерчал. - Ты следи за базаром-то! Какой еще косяк, я год как в завязке. Не пью, не курю, не ругаюсь!
Это было правдой. Бурый уже давненько не курил и даже пиво стал пить по бутылочке в субботу.
- И родственников в Венесуэле у тебя тоже нет? – уже без надежды спросил Тоник
-На Колыме все мои родственники! – ледяным тоном ответил Бурый и дал отбой.
У Тоника в голове уже не осталось мыслей. Он рассеянно повернулся к монитору компьютера.
-«Ну хоть Шутера-то я сделаю! - он вспомнил про КНИГУ что писал всю ночь, – может Букеровскую премию дадут! За ЭТО – должны дать»!
Монитор очнулся от спячки, появился текст. Тоник впился глазами в сточки и обомлел:
«Мне с детства снился крокодил
Когда мну Бурый накурил».
Этот нехитрый стишок, сочиненный им для форума, занимал всю страницу и повторялся снова и снова. Тоник листнул следующую и снова увидел:
«Мне с детства снился крокодил
Когда мну Бурый накурил»
Тоник листнул в конец документа, но тщетно: две рифмованные строки занимали 350 страниц его несбывшейся КНИГИ.
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! - Закричал Тоник. - Человеческий мозг не в состоянии это повторить! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕT!
Его услышал только опытный кот, по привычке юркнувший за тумбочку.
Респектище. А у Тоника просто настроение плохое. Надо отпаивать пивом. А то я и сам уже испугался что пью только по субботам бутылочку безалкогольного)
…Тоник уже минут десять сидел на краю обрыва, свесив ноги вниз. Вид перед ним открывался роскошный. Слева, буквально в трех шагах с грохотом и брызгами обрушивался с тридцатиметровой высоты бесконечный поток водопада. В облаке брызг, поднятых массой воды, там, внизу, плясала радуга. Далее течение затерянной в джунглях реки успокаивалось, она блестела под солнцем еще на несколько километров, после чего скрывалась в массе зелени. Почти все обозримое пространство было покрыто цветущими джунглями. Они простирались влево и вправо, казалось, бесконечно. И только впереди, у горизонта, в синеватой дымке виднелись горы. Туда нужно было добраться Тонику и времени оставалось все меньше…
Однако он продолжал сидеть, всматриваясь в даль и болтая босыми ногами. Облепленные жирной грязью десантные ботинки стояли рядом, недовольно фырча системой вентиляции и сушки. У системы было много работы – Тоник не разувался уже трое суток. Все это время он шел по проклятым джунглям. Пройдено было до обидного мало – что-то около семидесяти километров. Тоник бросил взгляд на экран навигатора: ну да, 70 километров 512 метров от точки начала отсчета.
До гор оставалось еще больше сотни километров, и пройти их надо было за ближайшие шесть суток. Особенно раздражала эта мысль здесь, на краю водопада. Сейчас бы собрать дельтаплан, поставить не него ускоритель и стартовать с горы… Через час он мог быть почти у цели!
Теоретически, поправил себя Тоник. С вероятностью от трех до пяти процентов, как показал анализ схемы ПВО этого района. Долбанные джунгли были набиты автоматическими ракетными системами как салями кусочками сала. И будь у Тоника дельтаплан, он, вероятнее всего, через пару минут превратился бы в несколько догорающих обломков, похороненных под покровом леса.
Никакая другая техника пройти сквозь джунгли была просто не в состоянии. Поэтому он шел пешком. И ему надо было успеть.
- Однако, хватит загорать – сам себе скомандовал Тоник и нехотя поднялся на ноги. – Надо как-то спускаться. Как интересно, называется это чертов водопад?
Он вновь посмотрел на карту навигатора, где мигала точка, обозначавшая его местоположение, вызвал из меню список географических объектов.
Хм, - ухмыльнулся Тоник, прочитав название. – Фигасе, совпадение.
Бурлящая у его ног масса воды называлась «Cascata Del Diablo». Компьютер услужливо предложил варианты перевода: «Водопад Дьявола», «Чертов водопад».
- Вечно у этих латиносов или Diablo или Corazon, никакой фантазии, - проворчал Тоник и начал собираться.
а когда собрался у него началась непредвиденная эрэкция мутагенного характера из груди его востало жало бензопилы и он начал ,с большойотчаяностью , насиловать мартышек возбуждение загнало его в угол ведь ему ещё нужно было собрать весь опий с маковых плантаций нашпиговать себя листьями коки и отравица в путь в далёкую и прекрасную страну Россию .
Но тоник недремлит зло не спит он достал из заднего кармана фотографию Маргарет Тетчер немного подрачил жало бензапилы отпилив себе все фаланги пальцев и немного пришёл в себя проходя над руинами мексиканской атомной станции его окружили заморочки они часто грузили его прожжёное сознание после того как он в детсве нырнул в чан с амфитамином куда загнал его отец
вождь племени мумба юмба дважды торчекозник советского союза полиграф полиграфыч чубайс
тоник толго размышлял о каннибальской субардинации, неизбежности кварко-лептонового завихрения в реакции полураспада лоуренсия
о незыблемости бытия андроидов -зоофилов ,раздирая черепные коробки мартышкам и поглащая сочную вкусную мякоть мозга, однако надо в путь
по дороге через "вулкан 10 красивых чилийских партизан" тониг заметил мастурбирующего на флакон дихлофоса мистера хХх-са он как всегда был в новогодней маске празднично обдолбаного Фюрера в потёртых шароварах из его ушей торчали самонаводящиеся лазерные сопла а за поясом были гордо пришпиленые скальпы негера по имени МАйкл Джексон скальпированные сиськи клавы Шифер и даже карта загадачной страны России изображённая ввиде родимого пятна на скальпе последнего из генсеков этой фантастической страны
-файль фюрер ! я пришёл испортить твой послеобеденный дрочь !-воскликнул тоник .На что получил соосное отверстие в черепной коробке калибром 7.62
-разве ты непомнишь тоник что в состоянии гиперментальной медитации я бываю катигорически вспыльчив и даже пуглив!-ответсвовал Фюрер
тоник дико оскорбился но быстро пришёл в себя, тоник в последнее время вообще быстро приходил в себя ,поскольку его манию убивать вдоволь удовлитворила бойня в арканзасе где он поглатил много крови из арканзаских
упырей секты защитников НАСА оргии вырывания позвоночников приелись ему и
он стал значительно спокойней и вдумчив тем более что черепная самоклеющаяся коробка и позитронные мозги быстро самоклеелись китайским суперклеем которую 6-е секретное подразделение НАСА содружествующее с инопланетными научными институтами подарило ему в знак уважения за кровавую баню на марсе в бою за низависимость одноклеточных представителей национальностей планометрического мира карикатуры ввиде гиганских цидрацефалических клеток были яростно закрашены им во много оттенков красного и инопланетные захватчики умерли от оголтелого коммунизма
-мне необхадимо видеть радугу- заявил Тоник кстати лепрекон Шутер ещё неумер от метадона я принёс ему много сентетических вкусностей по типу мескалина надувную нейтронным газом барби выпуска 90-ых годов и живые китайские шарики ввиде прекрасных пейотов
-я убил этого проклятого лепрекона в газовой камере номер пять-гневно прорычал хХх гнусавя голос о скальп Гитлера -он неоправдал доверия возложенного на него затыкая своим телом жерло "вулкана 10-ти красивых чилийских партизан"
-где он возопил обомлевший Тоник, перелистывая карманный справочник вуду на котором мелькали страницы с картинками скелетированных трупов всасывающих кровь младенцев и обрастающих мыщечной тканью, -где эта статуя эталона мирового пушерства
оплот канибальской гуманности...
-вон ,распадается на дейтерий после отравления плутонием .Кстати тоник нет желания подработать на транзите этого прекрасного и загадочного металла?
-мне неодходимо переправится на тот берег реки кричал тоник треся фюрера за грудки а рулевого волшебной радуги с его волшебным метадоном больше нет в чесле логически завершимых лорарифмических функций судьбы и облился яркофиолетовыми жабьими слезами две закодычные консистенции рода нечеловеческого припали друг к другу грудными клетками делая захвать верхними конечностями хХх -са поманил к себе магнетизм никогда неведимой
ранее фиолетовой жидкости он расправил рулет змеиного языка и коснулся им её
----А-А-А я вижууууууууууууууууу
-что???
я вииииииижуууу её вижу радугу абадона! воскликнул гитлер .У Тоника при звуке этой частотной комбинации изрыгаемой хХх-сом в без того отравленый воздух начался непроизвольный тремер спинного плавника
ты сможешь меня домчать до того берега реки? -это значит я опять увижу хрююю-шу ,степааа-шуу и взрыв дома номер 51 по улице трнавской в городе балаково, с последующим обрышением несуших конструкций скрип тормозов хруст костей ..
обрадованный тоник отчаянно заморочился и гнал,гнал,гнал. пока фюрер не у*б его в торец глушителем от иностранного производства тягачя
да,дааааааа.ДАААА!закричал негодующеий в эйфории планов и новых открытых возможностей телепартации мексиканских и других инвалидов ядерной войны на
тот берег реки Стикс
начался процесс перекачки данных световой дифракции переносса молекул ДНК-а
как вдруг компаньоны увидели перед собой дьявольски скрепяший шлагбаум и
гигансткий фосфорицирующий череп Шутера
-Немного ли коки везёте, да всё пади без пошлины? вопрошало чудовище
-если хочешь ,мы заплатим молотом,молотом ядерной войны "тополь М"напалм "
-мне... за обезьян обидно -ответил ярый зашитник животных Шутер-борец против негерийских зоофилов .раздался чудовишный взрыв перед лицами радуганафтов возникло сообщение в формате ДОС "ошибка на шаге пять"это взрывался "вулкан 10-ти красивых чилийских партизан"...
Как гонорары получишь, зови в "Прагу" 
